Irisilver

      总想着等闲下来再写，不知不觉就到了现在。连月更都难以坚持，如今是时隔三四个月，应当检讨。
      那么，我该怎么拼凑出这段光景呢？跌宕起伏惊心动魄啊。四月无言是写在三月末四月初，正是我喝完酒之后去赏樱没多久。那么，就先从作死的事情开始说起吧。反正这也确实是其中重要的一段。索性连前因后果都唠一唠，这段故事就这样打个结，以后不再赘述。
      我在学校的表白墙上向那个人告白了。直接原因是输了比赛之后受了刺激，脑子不太正常。不过注意到并且发觉喜欢，可是在那之前的事情了。哈哈……有谁能想到呢？我在这里敲下了两千字，最后又全部删掉。就像我原本应该紧跟在四月无言之后的那篇，满怀着恋心与欢喜写下的八千字记行长文，已经误了时宜，失去意义了。
      从下定决心迈开脚步到被敲了一闷棍般失去着落，恰好是一个月整。我也是翻过去的说说才发现，这么巧，真是天意弄人，面对人的嘲讽你能够报以白眼，可是面对无形的嘲弄就无能为力了。虽然眼下醒过神来，残念是残念，不必再患得患失悲喜无常，我倒是很开心了。
      哭笑不得，无话可说。
      但是这份曾经的喜欢倒也带给了我一些东西，鼓起勇气走进了一个新的圈子，填充了一段失落的时光，做了许多有趣的事情，认识了许多很棒的朋友，燃起了一股生活的热情。这样想想我也并不亏啊。
      每天有精神地醒来开始收拾自己，尝试了多年不穿的裙子，即使是意识到自己磕在钉子上后，我也努力学习，努力做很多很多事情。应该说是更努力了吧，因为觉得不想输给他那样的人，坐在考研教室看宏经，一连一个月，每天学到一点钟再回寝室。
      宏经好坑，老师好坑，课本好坑，一切都要自己想办法，真的心塞。帕金版的教材真的是一生黑，我不得不把曼昆版从头学一遍，再重新捋一遍。而且简直像是学习上瘾了一般，只想着学习学习学习，甚至连院队聚餐结束之后都还拎着包去学习。现在想想，那段时间的效率贼高，堪比复读时期，实在不可思议。
      不过刚开始的时候其实并没有那么淡定。连着比赛落败、恋爱失败、期中考试失利、辩协的事情出错被学姐怼、唯一一次任性翘了选修课结果就被点名、和室友关系紧张一连串的事情堆积起来，那天还是在听着比赛的时候哭起来。哭完了，收拾心情抹抹眼泪准备打起精神，一抬头，正对上那个人也看过来。妈的，老天爷真是恶意满满。
      出了场子立刻又是嚎啕大哭，校队的串串学长看到了，大概觉得我这样子丧得有点让人不忍心，又陪我在操场聊了好一会开导我。虽然话题半途就转到了辩论技巧上开始学术……虽然散完心发现pu没签退反被罚诚信值、锁了十天不能参加新活动，又不由得丧气起来。
      不过，从那之后把情绪发泄出来，也就豁然无感了。
      再后来，期待已久的校队选拔。成了。虽然中途确实很紧张，但是现在知道结果，也就很难渲染出那种紧张感了。最后一轮实战尤其卯足劲，强迫自己早睡早起，保持高效。不过也有很多意外，比如王总和裴总。尤其王总和我、胖胖一直并肩作战，我们也从没想到过他在最后一轮会崩，感情上也是极不情愿出现这种情况。
      这也后续导致了竞争院队队长的一系列纠葛，好在最后峰回路转，还算是勉强以一个不错的姿态结束。但中途的胆战心惊，可能比校队选拔更让人忧虑。毕竟校队选拔虽然也有很多运气成分，但好歹事在人为。这次的事情却难以插手，因为立场上，不合适。甚至都不是怕损及自身，真的是一有动作，原本已经够混的水更要被搅得乱上加乱。
      孔队某种意义上背了一口锅，但说实话，这锅背的让人敬佩。既是为了大局，也是为了原则。还是要感叹一句不愧是干妈，在这种事情上果然有魄力和担当。
      然后期末复习，总归是紧张。最后的结果不算如意，但也勉强可以接受，没给出一个太过离谱的结果。同时还很装逼地达成了“全科目提前交卷”成就。反倒是之后的时间每天颓在床上，真是糟糕。努力地帮忙做着事情，但是却觉得对辩论本身开始迷茫。
      暑假的网辩第一次干劲不足地准备比赛，第一次把辩论当成任务来完成，第一次期盼输了就好了。这种心态本身比行为甚至还值得谴责。有时候不由得想这大抵就是得了便宜卖乖，贱骨头。可是却难以掩饰一种尴尬的境地：疲乏期。对于辩论、对于备赛、对于技术、对于思考、对于这种生活的形态，困惑甚至有些厌倦。
      的确，也许暂时休息一下比较好。并不是放弃，相反，我更担心强撑着做下去反而会加重这种抗拒反应。我还想和大家完成最初的愿望，一直、一起、打下去，去更远的地方，更广阔的舞台。而且不只是辩论，其他的事情，也想要更加可靠。
      我想要做一个更好的人呀。比现在的自己更好，更好的人呀。
      就算没有人喜欢，也能坦然地为自己感到宽慰和骄傲的人呀。