Irisilver

      旷了一周又默默滚回来…啊，不知道该说什么好…

      一直以来很期待有一天自己能有耐心把生活像是流水账一般尽可能多地记录下来，待到未来的某天翻开，能感觉到拥有多彩而饱满的时光。不过啊，现在看来如果把琐碎的点滴全部记录下来，周记难以承载，精力也有所不及。看来应该要有所选择？对于一个选择困难症来说其实很难啊，虽然珍惜，但如果硬要分个轻重，没准会一齐丢掉，索性什么都不写。更何况记忆力糟糕如我，让我回忆起自己三天前干了什么并不容易，很多东西大概就会这样失去了吧？你看着它流逝走，但是在时间精力（懒惰）与情感的博弈中选择了前者，冷静地看着它们消失在洪流远端，就像为了自己的任性冷静地看着他人被倾轧碾压而默许自己无所作为。

      不过那又如何呀？这种事情其实大家都挺习惯了。细碎的枝节虽然依然在像微积分那种微妙的感觉一样塑造着人的生活与心灵，为作为独立的个体的人增添质感。但是总是关注细末也会放大那些原本可以忽略的痛苦和哀愁，很烦。尤其是在眼下诸事不顺、总是沉浸在自我嫌弃的时间段，虽然有些不争气，我还是想默许自己粗糙一点，甚至是非常希望再多磨钝一点。

      但是我也觉得厌倦，虽然现实如此，但每次带着挫败感和失落来写日志的时候，都会讨厌这种无望的陈词滥调。最近好不顺啊，某事太坑了啊，计划没完成呀，死线压身了呀，心情好难受啊，总是这种东西。即使结尾总会强迫自己不要总是散发负能量，尽可能鼓鼓劲，打打气，但是那种自我欺骗的意味总是挥之不去。

      可能也和有时会受到室友和周围人刺激有关吧。还真是，特别容易受刺激啊，堪称戏剧化的肤浅性格。

      如果自己受到什么正面的加持，自己鼓劲或是被别人安慰，基本上效果平淡到可怜。但是一旦被什么觉得讨厌的东西刺痛，就会反射性地跳起来反抗，即使是胡乱反抗，前一秒看起来无力到要死掉，后一秒都能生龙活虎地扑上去怼。

      最刺痛我的有两件事。一是抱怨，二是浅薄。不想在今天赘述，但大约就是总是怀着对外界的不满、甘愿鄙薄自己、聒噪和过于短视的功利化。让人觉得仅仅耳闻目睹都不禁皮肤刺痛，内心缠绞，已经从精神上的不适已经影响到身体的感知了。

      但是这种不适未必是不好的，倒是让人尝到了痛，知道警醒。不知什么时候自己也已经染上了一些这样的习气，原本并没有充足的立场指责。但五十步未必笑百步，却要畏百步。刺痛之后会有意识地反抗，怀着几近愤慨的心情，在心里嚎叫：我才不要变成这样的人，走着瞧！我觉得这是很好的。如果对周围的风气太认同，最后连自己是怎么被同化的都不会知道。反正都不讨好，倒不如带着这种执拗的情感给自己抛下一只铁锚，不要再被冲到更远的地方了。

      其实说白了，这有点像认命与否。我知道自己能力有限，承认自己现在并非那些非常突出的人，可能以后也不会是。但是我可以与自己和解，你要让我认命，说我只能做到这样的事，只配和这样的人交往，只可能和你们一样？那不如捋袖子来打一架吧，这个真没什么好说的。你认命是你的事情，你怂包也是你的事情，越是抱着那种我也曾经摆过的嘲笑姿态宣告着“残酷的现实”，我就越有一种激情去与之对抗。至少至少也是卯起一股劲，想着向反方向奔逃。如果自己一个人，反而不会有什么强大的生命力，但你所厌恶的特质具体起来时，即使是可笑的假想敌，有也比没有来的好。因为对于性格阴暗的家伙而言，负面感情永远是最强大的驱动力。

      之后两周可能也会断断续续，不能保证坚持写，期末到了，复习为重。